был у меня раньше один друг, с которым мы созванивались каждый день. и так случайно получалось, что я частенько звонила ему в неподходящие моменты, когда он был в постели со своей девушкой.
он почему-то всегда брал трубку.
и я почему-то всегда говорила: "привет, чем занимаешься?"
а он почему-то всегда честно отвечал, чем он, собственно, занимается.

и я однажды спросила у него, зачем он берёт трубку если занят, ведь всем понятно, что подобные моменты не предназначены для телефонных разговоров, и я явно не в тему.
а он засмеялся и сказал: "знаешь, я просто всегда рад тебя слышать. даже если ты звонишь не во время"

сейчас я думаю, что это было самое приятное, что мне когда-либо говорили в жизни)
жаль только, что историю пришлось рассказать в прошедшем времени, но ведь не об этом речь.

отвратительное ощущение - возвращаться домой из чужой страны и понимать, что у тебя здесь ничего нет.
пустое место.

я бы была готова сбежать куда угодно только с пачкой сигарет, паспортом и кредиткой. жаль, но я слишком консервативно воспитана. авантюризма во мне нет совершенно, я трусиха.. поэтому я каждый раз возвращаюсь. возвращаюсь, понимая, что там мне было гораздо лучше, чем здесь.

я не верю в неправильные решения. любое обдуманное решение, принятое на трезвую голову, рано или поздно оборачивается чем-нибудь хорошим.
но
(всегда есть какое-нибудь "но")
что положено делать в то время, которое проходит между самим принятием решения и тем моментом, когда наступает вышеупомянутое "что-нибудь хорошее"?

когда эмоции становятся настолько сильными, что терпеть уже невозможно, каждый пытается найти способ отвлечься хотя бы ненадолго. алкоголь, наркотики, секс, сигареты, физическая боль, антидепрессанты, музыка, еда в конце концов.. что угодно, лишь бы скоротать то время, когда тебе плохо. но это всё ерунда, не помогает совершенно.

не знаю, что люди обычно делают, чтобы действительно поверить в то, что они всё сделали правильно и дальше обязательно будет лучше.
ведь хорошие вещи должны радовать, а плохие - расстраивать. это нормально. а вот когда становится всё равно - это уже повод задуматься. о чём-нибудь.

время от времени появляется выбор: бороться до последнего или просто отпустить?

если бороться и верить в то, что у тебя всё обязательно получится, то в случае неудачи чувствуешь себя разбитым, подавленным и настолько жалким, что стыдно даже смотреть в глаза своему отражению в зеркале.
а если отпустить и смириться, то потом до конца жизни будешь думать "а что было бы, если..."

я всегда выбираю бороться. но не могу сказать, что результат такой борьбы когда-либо меня устраивал.
не понимаю людей, которые решают сдаваться. не понимаю, но завидую им в чём-то.. ведь их нервные клетки гораздо целее моих.
душевное спокойствие - разве это не прекрасно?)
и стоят ли личные принципы всего этого потраченного впустую времени?
ведь если что-то не получилось 100 раз подряд, то где гарантия, что в 101-й раз всё будет по-другому?

простая теория вероятности. во что лучше верить - в один шанс из тысячи, или в оставшиеся 999?)

если в моей жизни когда-нибудь наступит мир, спокойствие и полное понимание того, что вообще вокруг происходит, я смогу наконец вздохнуть с облегчением и с чистой совестью сдохнуть.

всё становится слишком предсказуемо, и я правда ценю каждого человека в моей жизни, который способен принести в мою жизнь хоть что-то новое.
мне нравится, когда меня удивляют. будь это приятный сюрприз или неожиданная подлянка.. я радуюсь тем моментам, когда от удивления у меня округляются глаза и пропадает дар речи. и неважно, что в такой момент хочется сделать с человеком - крепко-крепко обнять или дать пощёчину.

почему люди так любят усложнять себе жизнь?
я бы хотела уметь ценить стабильность. но не умею.. я её хочу, но это не более, чем просто слова.

говорят, со временем к каждому приходит понимание чего-нибудь.
кажется, моё понимание застряло где-то в пробке.. потому что мне с каждым днём становится всё сложнее отделять хочу от нужно.
я слишком упряма для этого.

у всех чувств и эмоций есть противоположные.
любовь и ненависть, радость и грусть, дружелюбие и враждебность, смелость и трусость..
а ревность сама по себе - это положительное ощущение или нечто негативное? и что ей противопоставить?

говорят, ревность появляется от неуверенности в себе. а что если эта уверенность наоборот есть? что тогда? тогда, наверное, появляется снобизм, какая-то жестокость. когда человек слишком уверен в себе, мир как будто начинает вращаться вокруг него. девочки становятся сучками, мальчики - кобелями. 
зато не ревнуют и верят, что они самые лучшие.

а если человек наоборот настолько неуверен в себе, что в каждом встречном видит соперника, то он превращается в жертву. девочки - в безвольных молчаливых домохозяек, мальчики - в тряпок и подкаблучников.
потому что стараются быть лучше. стараются угодить.

есть ещё мнение, что ревность идёт от недоверия в отношениях в принципе. но ведь ревнуют просто тех, кто небезразличен, а отношений как таковых может и не быть. ревность - не обязательно парное чувство. фанатки ревнуют своих кумиров к другим фанаткам, влюбившиеся невзаимной любовью ревнуют ко всему миру.. просто так, не требуя ничего взамен, даже не зная человека и не общаясь с ним.

так что можно противопоставить целому фонтану необъяснимых эмоций, бьющих через край? что может быть противоположным для нежелания отдавать человека кому-то другому?
разве что равнодушие, пожалуй.
и я не думаю, что это так уж плохо - бояться кого-то потерять. равнодушие ведь куда хуже..

оказывается, это так сложно - убедить себя в том, что то, во что ты веришь, может оказаться неправдой ровно с такой же вероятностью, как и правдой.

самые логичные вещи на проверку оказываются какой-то ерундой, в которой мозг неспособен найти ни капли привлекательности.
почему мы постоянно ищем что-то новое и так боимся стабильности?

эти призраки всегда возвращаются.. частички прошлого. я не знаю, хорошо это или плохо.. но, наверное, всё-таки плохо.
такое ощущение, что следят за мной.

неужели так сложно просто исчезнуть? странно, я-то думала, что если смешиваешь человека с дерьмом, то как минимум не планируешь в дальнейшем с ним общаться. разве нет? видимо, потом нужно прийти и добить. ну, чтобы наверняка.

я не люблю эти воспоминания. потому что прошлое ведь не может быть плохим, со временем все обиды стираются, а положительные моменты всплывают на поверхность.. и в итоге так и получается, что сидишь с этим призраком рядом и вспоминаешь.. вспоминаешь и так хочется, чтобы он остался. вот так вот просто. насовсем. рядом.
но потом осознаёшь, что он ведь уже оставался вот так вот.. насовсем. и это насовсем длилось как-то слишком недолго.
такое странное дежавю. ощущение граблей на лбу.


прошлое должно оставаться в прошлом. и если уж что-то перечёркивать, то перечёркивать насовсем.
а тот факт, что я по чему-то или кому-то смертельно скучаю, не делает меня исключением. и тебя не делает.
уходишь - уходи.
всё просто.

упрямство - очень странная штука.
упрямишься-упрямишься, знаешь, что в итоге тебе же хуже будет, но продолжаешь настаивать на своём. и через какое-то время уже начинаешь забывать, в чём, собственно, изначально была проблема.. потом ловишь себя на мысли, что сопротивляешься только потому что просто уйти было бы не в твою пользу.. а в конце начинаешь использовать всякие разные нечестные приёмы, потому что выиграть жуть как хочется, а игра сама по себе надоела.

а потом БАЦ, и ты вроде как победил. только остаётся какой-то неприятный осадок.. и ты обещаешь себе больше никогда так не делать, ведь мы уже не в детском саду и вполне можем держать себя в руках.
но любая следующая конфликтная ситуация, любое препятствие впереди, любое "нет" заставляет снова и снова упрямиться и верить, что поступаешь правильно.
да и провокаторов достаточно.
вот и получается, что вся жизнь превращается в какую-то игру. только без призов почему-то.

забавно получается.. если человек говорит, что ему на что-то наплевать, это автоматически означает, что ему не всё равно. ну потому что не стал бы он вдруг сам заводить тему о том, до чего ему нет дела)

жить в гармонии с собственным внутренним миром - это настоящее искусство. принимать свои страхи и тараканы умеет не каждый.
принимать - не значит гордиться ими и заявлять на каждом углу "даааа, я вот такой и люблю себя таким". в этой фразе слишком много пафоса)
принимать - значит просто принимать. молча, внутри. не стараясь кому-то что-то доказать, не пытаясь выделиться или наоборот стать таким как все.

то, что было дано нам при рождении, что заложено воспитанием и "выросло" под воздействием окружающего мира - не предмет стыда или восхищения. это не должно быть основой для комплексов или задранного вверх носа. и это уж точно не предмет спора и критики.
это просто то, что есть.

deal with it